永久の幸福

福寿草子のゆるふわ脳内

福寿草子ちゃん生きてる価値ないよ!

 お世辞と謙遜が言えない。「すごいね」「そんなことないよ」――本当に感心している時、本当に否定している時にはすんなりなめらかに発せられる言葉が、いざ言わなくてはならない場面になると、喉元で引っかかって出てこない。思ってもいないことは言えないのだ、と思っていたけれど、どうやら違うらしいことに気がついた。だって私は普段、思ってもいないことを平気でしれっと口にする。ただ、「思ってもいないこと」を「本当に思っているように」言う、これに苦痛を感じる。とはいえ、いくら嫌がったってお世辞と謙遜なく生きていくのは得てして難しく、言うべき時はありそんな時は口にするのだけど(私だって少しばかりの社会性は身につけているのだ)、その時の、自分の顔が怖い。「ちゃんと笑えているか?」「ちゃんとしおらしく見えるか?」そんなことばかりが気になって仕方なく、そんなことばかり気にしているからおそらくちゃんとはできていない。「お世辞だ」と「謙遜だ」と、「こいつは嘘を吐いている」と、思われていると肌に感じながら平然を装うのは、本当に、つらい。
 そういう状況を強いるもの、たぶん「空気」と呼ばれるものを、私は「倫理」と呼んでいる。「こういう時にはこう言わなくては、こういう時にはこう行動しなくては」という倫理。私はそう考えてはいないけれどその場の誰かは明らかにそう思っていて、それに背くと余計面倒なことになるから、私はいつも倫理に負けてしまう。他者の倫理に、負けてしまっているのです。それが冠婚葬祭、それに準ずる特別な会合の一瞬で済むならいい。ほんの少し我慢すればいいだけ、実際私は月に一度あるかないかくらいの出来事だと思っていた。けれど違った。他者の言動に倫理の働かない時などおよそなく、私は常に、他者の倫理に負けていた。負け続けていた。
「そんなもの気にする方が悪い」と私は言う。他者の倫理でぐずぐずになった私は、他者の言葉を使って私を責め立てる。「お前は伝える努力したの」「また考えなくてもいいこと考えて」「よく被害者面できるね」、などなど、とどまるところを知らない。なんだって私ばかり責められなきゃいけないんだ、私ばかり、いつもいつも、私ばかりだ。平生から存在している死の選択肢が、急に近くへ迫ってくる。死ぬか。
 もう死ぬしかない、は視野狭窄。闘う力もないからって不戦敗とは限らない。勝敗が全てを支配する問題のフィールドから降り、ジャッジされないところへ逃げ出すことだってできるのだ。ここで問題から逃げ出すことのメリットを三点述べます。一つ目、勝負から逃げることで直接的な被害を被ることがなくなります。二つ目、新たなダメージを受けないことにより今までのダメージを回復する余裕が生まれます。三つ目、問題から距離を置くことで問題を俯瞰して見られるようになります。
 視野狭窄から抜け出すのに一番手っ取り早いのは比較だ。過去の他者の倫理との比較、異なる他者の倫理との比較。比較で見えてくるのは、あの人はこう、この人はこう、という「私じゃない何者か」の差異だけではない。それを通して、バージョン違いの私を発見できる。過去の私、異なる他者との接している時の私。さっきまでの私とはまるで違う、と私は驚く。他者の倫理に脅かされてまいっていない。「どの私が本当の私?」なんてどうでもよくって、だって正しい歴史認識の必要はなく今がよければいいだけだから、だから私は他者の倫理との闘いを強いられる場所には戻らない。
「ひとつでも自分に良い影響を与えてくれるなら、そこを評価しよう」というのが肯定的に語られるけれど私は全くもって同意できない。いくつ良い影響があったってそれを上回る悪影響があるのなら、それは、全体としては駄目でしょう。これは私が全体対象関係を掴み始めていることを示唆していて、人類にとっては小さな一歩だが私にとっては偉大な飛躍だ。
 他者に倫理があるということは、私にも倫理があるということで、当然、私の倫理に死にかかっている人がいるかもしれない、ということである。私は「自分の倫理を大切にして!」と声を大にして叫ぶが、これこそが私の倫理であり他者の倫理と相容れないところなのだ。まあ私に害を及ぼさない限り他者なんてどうでもいいので、私は私の倫理を最優先にして生きる。他者の倫理に負けるのは悔しくないけれど、他者の倫理から逃げることを選択せざるを得なかった私は悔しくて、「なんで私ばっかり」とお得意の被害者面を歪めて泣いた。

近況報告2017年1月上旬

こんにちは。新年明けましたね。近況報告です。

今回はアフィがバンバン入っている仕様ですが別に踏まなくていいです。

 

過食嘔吐

12/15〜1/8間に12回しました。2016/6/15に最後の過食嘔吐をして、母にばれてやめてからちょうど半年ぶりに再発したんですね。どうしてしたか全く覚えていないんですが、調べてみると垢消しから復活した日のようです。何か関係ありそうですね。

 

食事改善

私は甘いものを食べたくて食べて、太りたくなくて吐いてしまうパターンが多いです。甘いものを無性に食べたくなるのは栄養が足りていないからだという説を見ました。それから色々あってたんぱく質信仰になり、お菓子をあまり食べなくなりました。

 

運動

ジムのロッカーを契約して通いやすくなったので、週3回を目指して通っています。スカイウォーカーとストレッチポールしかしてませんが、楽しいです。家ではストレッチをしています。一時期腹筋をたくさんやっていたのですが、お腹が太くなるそうなのでやめました。足パカをメインでやっています。

 

お部屋

宅トレ欲によりマットを敷いたので少し片付けました。まあ相変わらずの汚部屋なのですが1月中になんとかして2月に人を招きたいです。

 

最近読んだおおすすめの本や漫画(読んだ順)

ななしのアステリズム……リアルで生々しすぎる三角関係中学生百合。

恋は光……「恋とは何か?」を5巻かけて考えています。

心の疲れを取る技術……自身の「別人化」に気がつくことができました。

変ゼミ……このおかげで人格のことを思い出してしまいました。

愛着障害……今ある色々な問題の根源が知れました。

治療するとカワイクなります……カワイクなりたいものです。

 

ボダ

二極思考がまだまだ強いんですが、「あ、これは二極思考だな」と自覚できるようになってきました。BDP克服系の本を読もうかなと思ってはいるものの、治っちゃったらつまんないなあという感じです。でも、ボダ行為、とりあえずしなくなりました。したい気持ちも薄れてきました。外から見たらボダっている、という可能性は否定できませんが、もしやっているとしたらそれは無意識なので治るのは当分先です。ご迷惑をおかけします。

 

人格

書いたら解離が進みそうで怖いので今回は書きません。

 

カウンセリング

8/1から行き始めて、この間10回目でした。……料金暗算して白目です。メンヘラは金持ちの道楽。この間は多弁で、時間過ぎても喋っていて、やっと心を開けたような気がします。12/12に行った時は50分中30分くらい泣いて全く喋れず服薬を勧められたのが嘘みたいです。でもまた服薬を勧められました。

 

洗脳

書くと長くなるのでまた別の機会に。

 

ストレス

感じないのが一番なんじゃないのかな、と思います。とりあえず「別人化」を解くために「ムリをやめ」るのがいいと思います(→心の疲れを取る技術)。それから考えればいいんじゃないでしょうか。自分より大切なことなんてあるんでしょうか、いやない。

 

というわけで、1月上旬の報告を終えます。

この前お酒を飲んだら、ODで死ぬよりアルコールで死ぬ方が気持ちいいんじゃないか? って思いました。ODしたことないし、二日酔いさえ経験したことないんですけど。

リスカも、過食も、嘔吐もやめました

こんにちは、福寿草子です。

もうすぐ夏休みも終わりますが、いかがお過ごしですか? 私の周りではどうやら学校に行きたくない派の人が多数のようですが、私は早く学校が始まってほしい派です。予定をぶち込んでほしいのと、好き好んで選んだわけでもない人間との共同作業を否応なく強制されるのが好きだからです。

 

ところで、最近自傷過食嘔吐もしていません。まあこの前お酒を飲んでいる時に不安発作がきて、パニックになって喉に指をつっこんで吐こうとしたのですが、結局吐いてないしそれはノーカンで。あ、あとタイトルにはリスカと書きましたが、リスカよりアムカ派です。どっちもそんなにしてないのですが。

ではなぜそれらのメンヘラ行為を最近していないのでしょうか。

それは「やめるやめるやめるやめる、まともな人間になるんだ……!」という強い意志によるものではありません。というか意志ではやめられません。寧ろそういった意志は、メンヘラを悪化させます。「あんなにやめるって言ったのに、またやっちゃった……」、これ、どうですか? 可愛くないですか? やめたいのにやめられない、弱いです。やめる意志はあるのに、人に迷惑をかけるのはわかってるのに、どうしてもやめられない……気にかけてあげたくなりませんか? いや、もちろんそういう打算があってメンヘラヘラヘラしていたわけではないのですが、まあゼロとは言えないですね。これがボダの嫌なところです。

今私が取り憑かれている言葉は、「部屋を片付けると幸せになれる」「自分をアップデートして伸びしろをなくす」の二つです。これを達成するのに必要なのは、時間、お金、そして自分につきっきりになることです。部屋を片付ける、いろいろなことを始めるために調べる、手続きをする、道具を買い揃える、通う、勉強する……やることはたくさんあります。メンヘラやってる暇はないのです。まあ、たしかに思考が負のループに陥ることや、他人に噛み付いてしまうことはあります。でも、「自傷でストレス解消」には至りません。カウンセリングの力も多いと思います。ていうかあれ役に立ってると思わなきゃまともに通えません。保険効かないので……

 

Q.どうやったら自傷やめられますか?

A.やめようと思わないこと、やめると宣言しないこと、自分を忙しくさせること、自分の力を最大限まで引き出す努力をすること、これで私はやめられました。というか自傷したい気持ち自体を忘れました。 

 

一ヶ月後、10月15日は福寿草子生誕祭です。10月はとにかく気持ちの落ち込みが激しいのでカウンセリングをガンガン入れて再メンヘラ化を未然に防ぎます。

では、自傷をやめたいみなさんに、この記事が少しでも役立つことを祈ります。

 

書を捨てよ幸せになろう

こんにちは、福寿草子です。

汚部屋晒し芸に定評のある私ですが、着々と片付けが進んでいます。
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おすすめの本はこれ。昔「部屋が片付かないよ〜><」と言っていたら「ときめかないものを捨てればいいんだよ」と言われ、そのことはずっと覚えていたのですが、意味がわからず部屋は汚いままでした。本紹介してくれればよかったのに。

 

話は変わりますが、kindle unlimitedというサービスが始まりましたね。月額1000円弱で対象の本が読み放題です。上記の本も対象になっていて、私はunlimitedで読みました。

電子書籍は嫌いだったのですが、「わざわざ買いに行かなくていい!」「続きを読みたい時にすぐ読める!」「ポチるだけだから金が減る気がしない!」と夢中になってしまいました。

専用端末を持っていなくてもスマホやパソコンのアプリで見られるのですが、小説を読むとどうも目が疲れるのでkindle paperwhiteを買いました。
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というわけで、部屋の中の本という本をなくします。そうしないと私は幸せになれないのです。

 

なんの根拠もないですが、強迫観念のようにべったりまとわりついてくるこの考えに私は急き立てられ、800冊以上ある漫画をどんどん段ボールに放り込んでいます。精神を病む人間なんてやはりどこかおかしいのですね。自覚があるだけましなのかというのは別の話です。

バイト前のお昼寝の時間なので、今日はここまで。最後に、部屋の変化を上げておきましょう。部屋に散らばっている本は「売ろうと思っているけど段ボールがないため運び出せていないもの」と「残しておくけどなんかめんどくさくて床に放置しているもの」です。

before
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写真を探す時に嫌なものを見てしまいましたが、私が幸せになれないのは部屋が汚いからなんです。部屋が片付けば幸せになれるし、私はそのために少しずつ努力をしています。

ではまた。

 

語尾に♡ハートを♡つけて生きていきたい♡♡

みなさんこんにちは、福寿草子です。

お薬メンヘラとして生きてきたわけですが、母に薬を取り上げられ、強制断薬を経験し、事情があって精神科にも行けなくなり、事実上メンヘラを卒業できたのでは? と思っています。

これは三か月ちょっと前の記事ですが、大変そうですね。つらそう。

 

メンヘラを卒業できた感じがあるものの、つらいことは多いです。つらいこと……あれとかこれとかそれとか。挙げたらきりがない。

でも! 生きていかなきゃいけないから!

自分大好き♡♡♡人生♡♡自己♡♡♡♡♡

これが私が忘れてしまった気持ちです。

他者からの肯定を一度受けてしまうと、もっと欲しくなるし、わがままになるのでよくないと思います。特に理性が生きていて甘えを阻む場合なんかは地獄です。ジレンマ!

そこで♡おすすめしたいのが♡自己愛♡♡♡♡

自分に甘え自分を甘やかす! QOLが上がるから他人に対しても優しくできる! 最高!!!

というわけでえへへ♡人間♡♡という感じで生きていきます。♡を多用している時は心が弱ってるんだなって思って優しくしてね。

 

ブログを始めよう!

はい! 皆さんお元気ですかー!? 私は元気です!!!!!!!!

ちょっと落ちてきたとはいえまだ躁期です。折角なので躁の時の私を記録しておこうかなと思いました。うつの時の私、見てるー!? 元気元気!!!! 五万おろしてコスメと服買っておいで!!

今日はやたら健康そうとかよく笑ってるとか肌が綺麗とか言われたので、「うわぁ躁ってすごいなぁ~~~~~」って思ってたのですが、メイクのせいでした。YSLのリキッドファンデからMACのパウダーファンデに変えたのがよかったみたいです。母にも言われました。MAC信者になります。

もう書くことがない!!! そういえばスペイン語を始めました。小学生の時にちょっとかじっていたのですが、今やると他の言語との共通性がみえて楽しいですね。うつには語学と数学だとはるしにゃんも言っていたので頑張りたいですね。¡Español!

本当は大声で話してお腹痛くなるまで笑って飛んだり跳ねたりしたいです。溢れだす生命力が!!!!!

人間は愚かなのでしょうか。って話はまた今度。うつの時の私よろしく! うつだとブログなんて書けないけど。

皆ブログ書こう!!! はてなで書こう!!!!! 内輪で!!! 盛り上がろう!!!!!!! ヒュ~~~~~~~~~~~~~~~~~~!!!!!!!!!!!! イエ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ッ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

真顔で打ってたら悲しいですね!? でもご安心を! にやにやしながらハイテンションでお送りしております!!!!!

他人の人生めちゃくちゃにしてえ~~~~~~!!! 土足で踏み入らせてくれ~~~~~~~~~~~!!!!!! アッハッハ!!! 皆不幸になればいいのにな!!!!!!!!!!

これ後で読み返したら恥ずかしくなりそうですね。っていうか読み通してみて真顔になりました。ヒュ~~ッ↑↑

自己投資ですよ。人生自己投資。自己肯定力ないと生きていけないと思います。皆私の自己肯定力上げるために優しく接してね!!

20160223~のお薬メニュー

前回一回飛びましたが、いまさら書くのも面倒なので今回の分です。

 昼

 

頓服

 

離人症状を抑えるためにエビリファイがガンガン上がっていきます。減薬したい。

眠剤なくても割と眠れるようになったので、ラボナは今は飲んでません。しかし有事の時のためにもらっておきます。

ところで2週間分の薬でついに5000円超えました。初診のときは1週間で800円弱だったのに……