永久の幸福

福寿草子のゆるふわ脳内

具体的に生きること - 2018/10/29 - 2018/11/04

2018/10/29

身体との距離のとり方がわからない。もっと身体に乗り移って生きたらいいのか、それとも完全に別のものとして生きたらいいのか。お腹は空いていないのに「食べたい!」って欲求が湧き上がる。そもそも身体と一体化していたらそんな欲求起こらない。身体と線を引いていたらお腹は空いていないのに食べたくなるその欲求を何かに変換して解消できる。けれどたぶんそういうことじゃない、のでしょう、たぶん。どっちがいいか揺れている今の状況が一番まずい。

鏡がないと死んでしまう。日々、自分は可愛いというメンタルで生きているけれど、長時間鏡を見ないと自分の外見を忘れてしまって、全部妄想なんじゃないかと思う。世間に顔向けできないブスなんじゃないかと思う。例えばそこの女と私、その違いはなんだろう? 大差ないんじゃないか? あの子の方がずっとずっと可愛いんじゃないか? 百合じゃん。私はトイレに行って、鏡を見て、ほっと一息つく。けれどやっぱり目は小さい気がする。

2018/10/30

一生太らない魔法の食欲鎮静術 Business Life

一生太らない魔法の食欲鎮静術 Business Life

できるわけねえだろと思っていたけど最近読み返して少しできるようになった。

今は身体的問題を抱えていて精神どころじゃない。

2018/10/31

寂しい。苦しい。どうしよう。頭がおかしいのかもしれない。どうしたらいいのかわからない。生き甲斐を自ら手放した。寒い。死にたい。

年下の女ってやっぱりなんだか苦手だなあ。くくってしまうと先入観を抱いてしまいそうだと思って避けていたけれど、やっぱりなんだか苦手だ。

「真の自分」と「社会向けの自分」を分けない方がいい、と思うけれど、全てを晒して受け入れられるわけはなく、そしてその必要もなく、折り合いはきっと必要なのだ。

2018/11/01

なんだかわからないけど晴れやかな気持ちだ。承認欲求が満たされたからかも。

同僚が徒歩二分くらいのところに引っ越してくるらしい。わくわくする。思えば幼稚園から大学まで、家の近所の学校に通ったことはなかったから、道を歩いていてたまたま知り合いに会う、ということを想定したことがなかった。

2018/11/02

10連勤が終わった。

人間のことみんな嫌いになった。自分に金をかける、その金を稼ぐこと以外、考えたくない。

そういえば最近嫌な夢を見ない。嫌な夢を見ないことは、不快がないことなので、それ自体を意識しにくい。
幸せですか? と言われて、不幸せではないけれど、多分、と思う。

2018/11/03

口に出すとどんどんそれが強化されていくのはわかっているけれど、人を無理に好きになるのはしんどい。

自他境界って言葉を久しぶりに思い出した。今の私は割と自他境界がはっきりしていると思うんだけどどうかな。

一週間の日記をつけることは自分の状況を把握するのにとても役立っている。Twitterでは遡りにくいから、一度に見られるのはいい。

2018/11/04

誰とも会わない休日は最高。

ガールズバーの面接に行ったんだけども行かなかった。というか行った。というかいるけど行かない。以前体験入店した時は普通に店舗に行ったんだけど、今回は待ち合わせ。駅指定、からの電話、からの移動指示、某牛丼屋の前へ来いとのこと。今私はその牛丼屋が見える位置にいる。待ち合わせの目印のピンクのスカートが見えないようにして。それらしい人影はない。ということは相手方もどこからか牛丼屋を見ていて、ピンクのスカートを履いた女がのこのこやって来るのを待ってるってわけだ。怪しいと少しは思っていたのだけれど、電話が何より怪しかった。普通のきれいなお姉さんの声。私が前に体入した店舗では小さいおじさんがしきっていて、女の子達はその存在を無視して平気で着替えている、という感じだった。リアルだ。昼からのガールズバーで時給3000円なんてないよね〜知ってた。ていうか昼からのガールズバーってなんだ。ガールズバー受ける皆さん、謎のお金が引かれるので時給2500円なら実質1700円、時給2000円なら実質1400円くらいです。3000円はね〜盛りすぎ。お疲れ様でした。お家帰ります。

人間のこと好きじゃない。死にたい。救ってほしい。

晴れやかな気持ちだ。好きな人好き、嫌いな人嫌い、意味を求めるな、意図を意図するなってこういうことか。同じところをぐるぐる回っている。サンシャイン水族館行きたい。